nedjelja, 21.12.2008.

ŠODERGRABSKE IGRE

Nakon kraće stanke ponovno sam za pisačom mašinom prepun energije, spreman da svakojake bedastoće što ih moj žakržljali mozak smišlja pretočim u nekoliko redaka novog posta.
Kao što svako podneblje ima svoje običaje i kulturu, tako i u mom kraju postoje vrlo neobični običaji, te još neobičnija (ne)kultura.
Naime, svake se godine organizira tradicionalna utrka u tačkama i natječe se u kuhanju telećeg gulaša sa svinjskim iznutricama.Ukratko ću vam opisat taj povijesni dan:
Sve je počelo u ranim jutarnjim satima, negdje oko 12:30 po lokalnom vremenu...Ukupno se prijavilo troje natjecatelja za kuhanje gulaša, među kojima je dobro znani Milorad Milić Krilić-Milinović poznatiji pod nazivom "Šodergrabski patrijah".I tako je sve počelo teći u najboljem redu dok Štef i Francek, koji su bili na drugom kotlu, nisu umjesto svinjetine ubacili polukrepanog mačka u kotao, što je rezultiralo diskvalifikacijom.Ostao je samo naš "Šodergrabski patrijah"
i Pero Lončar (inače stari kroner koji redovito leži po seoskim grabama).
Dok su oni kuhali gulaš, na brdu podno ravnice sve je bilo spremno za utrku u tačkama bez pomočnih kotača.Sudac Mika uzeo je kramp kojim je lupivši po čelu ušlagiranog Zdravka dao znak za početak utrke.Odmah je vodeću poziciju preuzeo naš mesar Đuka koji je vozio napušenog Jožu u ultravioletnim tačkama prekrivenim dobrim slojem hrđe i mahovine.
Za petama im je bio dvojac Šaban-Šaulić, a tik iza njih velikom brzinom grabili su Tonča i mali Mile na pramcu tački.Kako je utrka odmicala postajalo je sve neizvjesnije tko će odnjeti pobjedu budući da su svi natjecatelji, osim Đuke i Jože, odustali ili su se strmopizdili skup' s tačkama.U žaru borbe navedeni dvojac to nije ni primjetio, nego je svom snagom ubrzavao ka cilju.Kočnice nije bilo na tačkama, pa je Đuka skupa s Jožom proletio kroz cilj, pobrao Lončara, kotao i njegove lonce, te nastavio krivudati livadom sve dok svi zajedno nisu sletjeli u kanal.U kanalu su i ostali sljedećih nekoliko dana budući da su djelatnici iz vučne službe bili na godišnjem.Na kraju cijele priče "patrijah" je odnio pobjedu u kuhanju gulaša, a ostali gledatelji, sudionici i slučajni prolaznici su se po običaju ponapijali, te tako raštrkani ležali uokolo po tratini.
Tako su prošle još jedne "Šodergrabske igre", uvijek glupe i neshvatljive ali ipak lude i nezaboravne.
Tako vam je to mili moji, milije moje u mom kraju, tj. zavičaju (moš mislit).
Šodergraba je oduvijek bila posebno mjesto, mjesto spokoja, mira i jedinstva.
To jedno od sela s najmanjom zabilježenom stopom kriminala na svijetu (oko 400 razbojstava sa dogodi u godini dana) i to sa svega 150 ljudi koliko broji.Pa onda navalite, spremite stvari i put Šodergrabe.
Toliko od mene u današnjem javljanju i pozdrav do sljedeceg, nadam se boljeg posta.
P.S. ak vam se ne sviđa ovaj post slobodno to napišite u komentarima, neću se ljutit.Moja je ocjena za ovaj post 6/10 a vi sami rasudite.

utorak, 23.09.2008.

VEŠMAŠINA, MESNICA, VATROGASCI I OSTALI SHIT

Bok svima!!
Napokon sam tu!!
Mislio sam pricekat sa pisanjem novog posta dok ne prikupim 50 komova, ali vidim da bi "odapeo" cekajuci, pa sam odlucio malo uraniti s novim....nadam se da se ne ljutite...
Nego, ovih mi se dana lose pise, naime u gipsu sam od uha do oka....sigurno se pitate sto se zbilo (ili vas jednostavno bole genitalije za to) da je ovako "kršan" momak najebo; sad cete saznat:
Tog popodneva bilo mi je poprilicno dosadno (za popizdit) te sam se odlucio malo zabavit.Stara je upravo stavila veš u mašinu, kad sam odlucio da bi bilo dobro "dubit" na glavi i to na vešmašini dok centrifugira.Sacekao sam trenutak dok stara nije osla susjedi na "čašicu razgovora" i bacio se na posao.I dubim vam ja tak na glavi, mašina centrifugira, sve je Ok i zbilja sam uzivo dok mašina nije počela skakati po čitavoj kupaoni i ja padoh sa nevjerojatne visine od nekih pola metra i strmopizdih se na plocice posred kupaone.Odmah sam prilikom "doskoka" primjetio čudan zvuk lomljenja desetaka kostiju u mome ne baš krkhom tijelu.Srce mi je počelo ubrzano kucati i ja sav u panici zgrabih fen (iliti sušilo za kosu) te nazvah susjeda (necu sad o imenima, recimo samo da ga zovemo R,-čitaj Er) koji živi u stanu iznad mene.Nije prošlo ni nepunih sat vremena, kad eto ti njega:pajserom po običaju razvaljuje moja socijalna ulazna vrata stana i ulazi u kupaonu.Iznenađem mojim stanjem odmah se dao u akciju spašavanja.Stavio me u takče i mi krenusmo na hitnu koja je, vjerovali ili ne, od mog stana udaljena 50-ak metara.Pošto je bio pod gasom (nikakva slučajnost, takva je većina mojih susjeda) fulo je po običaju hitnu i odvezo me u mesnicu.Tamo je poslijepodnevnu smjenu odrađivao moj poznanik Đuka, pa me na moje opće čuđenje primio u svoju rezidenciju (brijem da je i on bio pod utjecajem).Stave ti mene oni na mesarski stol s kojeg se još cijedila nezgrušana krv friško priklanog odojka, i veli Đuka:"Niš se ti ne brini, ja sam završio za mesara, pa onda valjda znam kad je nešta puklo ili nije."-Kako da se ne brinem kad je uzeo sjekiru u ruke; kroz mene prolaze trnci dok njome razrezuje maicu i hlače na meni.Pošto se nađoh samo u gaćama uzme kombinirke i veli: "Sad ćemo nešta iskombinirat".Zgrabi me njima za genitalije, a ja zavapih iz sveg glasa da me pola Petrinje moglo čut.Od snažnog stiska ostao sam bez svijesti, a probudio sam se u sisačkoj bolnici sav u zavojima.Do mene je ležao Đuka, naravno također sav u gipsu.Naknadno sam saznao od doktora i frendova da si je Đuka prilikom "utvrđivanja moje povrede" zabunom odsjeko palac na lijevoj ruci te da je R malo došao k sebi i pozvao vatrogasce koji su došli po nas nebi li nas prebacili do bolnice.Ali, nije tu stvar još bila gotova, tak su lagano vozili da smo se preokretali u kabini kombija k'o krumpiri.I na kraju najstrašnija stvar od svega toga:doktor mi je rekao da sam prilikom pada s vešmašine slomio samo ruku, a zavoje na genitalijama zaradio sam na "pregledu" kod Đuke, da bi u "laganoj" vožnji do bolnice od silnog prevrtanja po kabini slomio nogu u vratu i bubreg u uhu......
Tako vam je to mili moji i još milije moje kad date susjedu da vas vozi na hitnu.Nakon ovog iskustva s bolnicom pribojavam se susreta s rehabilitacijskim procesom.Ako i oni lijećnici budu pod gasom onda cu u gipsu vjerojatno i ostat.Nadam se da navijate za moj što brži oporavak; na kraju krajeva, tko će vam pisat budalaštine ako ću bit sputan gipsanim zavojima.
Kako svaka moja priča ima pouku (moš mislit) tako ima i ova.Mislim da bi ju ovako sažeo:nikad nedaj susjedu da te u tačkama vozi na hitnu (osim ak nema dobru ženu)jel češ najebat ko žuti.Znam da ova pouka nema smisla, al' trebate se zapitat:Ima li ovo sve šta na blogu pišem uopće smisla?
Mislim da sam dosta baljezgo gluposti za danas, budite mi zdravi, ne dubite na vešmašini dok centrifugira (pouka no.2) i odmarajte se danju da bi noću mogli spavati.
Pozz

utorak, 26.08.2008.

ŠKOLA-NOČNA MORA

Evo mene opet, sjeo za pisaču mašinu i štampam bedastoće.
Škola je svakim danom sve bliže, raspoloženje mi se diže zbog ponovnog susreta sa frendovima i frendicama koje nisam duže vremena vidio, ali onda opet s druge strane osjećam tugu jer ću opet morat pisat zadaće, ić ranije spavat kako bih se mogo ujutro ranije ustat, a morat ću i učit, bar malo ako mi je do života stalo...
Što se škole tiče, za nju me vežu dobra i loša sjećanja.Počnimo s osnovnom....ala....samo kad se sjetim 7. i 8. razreda (koji su mi bili najbolji), bio je to lom kakvog nema, poceli smo se motat oko treba...Ali najbolji dio mi je bio maturalac, naravno u skoli je takodjer bilo super, samo smo se zajebavali, nikome se nije dalo učit...kad se samo sjetim svih sranja koja sam napravio:isčupo element garderobe iz zida (ne pitajte kako mi je to uspjelo), srušio bor u auli (holu) za vrijeme Božića, "sjebo" sliku na zidu itd itd.
I onda iz civilizacije, iz grada odoh u SŠ Topusko, Bogu iza nogu, vragu iza repa, iz livade u šipražje, iz cvijeća u trnje, skrenuh s ceste na kozji put, sa sunca u maglu, da se doslovno izrazim-stigao sam iz škole u štalu.Prva godina je protekla u miru (bez većih incidenata), dok je druga počela burno, naime ja i frend se kao "boxamo" u razredu i ja ga slučajno bacim u prozor i on naravno pukne....
I sad dobro pazite, za faken prozor (samo vanjski je napuko) dam 150kn, da bi ravnatelj uljudno primio novce a prozok ko jebe (oprostite na izrazu).Prozor je 4 mjeseca (do kraja godine) osto isti a niko ništa na njemu promijenio nije. I sad se nameće pitanje za koji k*rac sam ja platio 150kn?Pa ljudi moji, kao što i sami vidite iz priloženog mene kradu gdje stignu; e baš me zanima jeli prozor promijenjen ili je "Kirac" moje dragocjene pare (ne zaboravljam frendove koji su mi dali i svoj dio) iskoristio za "gašenje" svoje nepresušne žeđi, a sve se bojim da je ovo drugo.Tako vam je to u Topuskom, zimi vidiš 2 čovjeka na km/2, nigdje žive duše samo vjetar puše....
Ali da vas ne zamaram sa ovim stvarima, pripremio sam vam jednu vedru priču prepunu mračnih stvari, pa se udobno zavalite i načulite oči da vam grkljan ne iskoči...

Svanuo je običan dan kao i svaki drugi:digo mi se (ovaj, mislim digo sam se) u 5sati i krenuo u kupatilo....obična jutarnja slika-namačem noge u lavoru, još posve ne razbuđen poluzatvorenim očima tražim četkicu za zube po polici, a umjesto nje uzimam aparat za brijanje, te umjesto paste za zube moje uho dohvati kremu za depilaciju.Nakon što završim s jutarnjom higijenom, krećem u sobu po odjeću i obuću.Uzimam ronilačku masku i uranjam u orman prepun raznoraznih krpa i uranjam u nadi da ću izroniti u što boljoj kombinaciji.Nakon uspješnog zarona odlazim u kuhinju i popijem jednu putnu te kroz prozor preko trešnje silazim u susjedni stan gdje me srdaćno dočekuje susjeda zagrnjajem, a njezin muž još srdačnijim kalašnjikovom.Napokon u 5:18 ulazim u garažu i sjedam na frezu nitrus xy- turbo i brzinom krepane kokoši grabim prema najbližoj cesti.Kako bi na vrijeme stigao u školu koja počinje u 8 sati krečem se poprečnim stazama koje su nerijetko minirane ili barikadirane.I tako ja se vozim krivudavim stazicama dok odjednom ispred sebe ugledam vešmašinu a na njoj dva "razbojnika" ili kako ih ja volim nazivati "Predtopuščanski Potrkušci".Uperili klipove kukuruze u mene a jedan dobaci:"Predaj sav nakit i novac koji nemaš kod sebe".A ja ni pet, ni šest, več sedam i u bacim u 8 sporohodnu te ravno u njih, razneso sam i njih i vešmašinu te krenuo danje put Topuščanske uvale...
U 6:55dođoh do 3 km i baš me tad policija zaustavi, ali sva sreća bio mi to poznanik Naplatiša pa sam, po običaju za presporu vožnju umjesto standardnih 100 platio 300kn, ali ni to me nije omelo i krenuh danje ravnicom put visina...
7:45, pristajem u Topuščansku kanalizaciju, te presjedam u kanu koji vozi cjevima sve do školskog WC-a.Točno u 8:05 izlazim iz školjke u zapadnom odjeljku i naravno ne puštaju me na prvi sat, a drugi i treći se sušim i čistim od ostataka kanalizacijskih govana, da bi četvrti i peti sat potrošio u raspravljanju s razrednicom zašto nisam došo na prvi, drugi i treći sat.Napokon šesti i sedmi sat sjedim u klupi ispuštajući pritom vrlo neugodan kanalizacijski miris.
Po svršetku škole, ponovno idem cjevima do freze i krećem lagano brzinom vjetra put Petrinje.Doma stižem u ranim večernjim satima (oko 22:50) jer mi je po običaju ponestalo benzina pa sam frezu moro gurat u tačkama koje redovito vozim sa sobom u prikolici.Ulazim u stan, stara sva presretna što sam stigo na vrijeme uzima lopatu i nježnim pokretima izbija mi preostale zube u nosnoj šupljini.Nakon te "masažice" odlazim u kupaonu i tuširam se u hladnoj vodi (jer mi je buraz svu toplu potrošio).Sav promrzo i vruč ulazim u sobu, otvaram torbu nebi li štogod ponovio za sutra, ali san me ubrzo svladava i ja se strmopizdih na pod.U snovima se nadam da će sutra osvanuti novi, potpuno isti dan...

Evo dragi moji prijatelji, ovako vam približno izgleda svaki moj dan u školskoj godini.Nadam se da sam vam približio svoj život, i da sam vam ovime dokazao da nije škola tako loša, tako mi freze....
Uživajte u blagodatima života još par dana i znajte da vas ne volim ma da ste Ž.K.van ti Dam.
pozz

nedjelja, 17.08.2008.

Dragi moji, jos draze moje, evo mene opet za aparatom da vam se javim prije nego sto nestanem na tjedan, mozda dva....
Tako je, dobro ste culi, za nekoliko sati otkoturat cu se baki i djedu u Odru tako da me vise necete viđati.
Vidim da se polako gomilaju komovi na mome blogu i bio bi pravi grijeh kada vise nebi pisao postove.
Nego da pojasnim kako je uopce doslo do stvaranja ovog bloga jer sam ga poceo pisat bez pravog uvoda tako da ni ne znate zasto pisem budalastine.
Kao prvo, ovaj blog je nastao posve slucajno; naime oduvijek sam smišljao neke saljive price tako jos dok sam iso u literalnu grupu u osnovnjaku.Imao sam podosta pričica i pjesama zapisanih u bilježnice ali kako sam dobio internet(flet) tako sam odlucio svoje budalastine podijeliti sa sveopcim pukom.
Jednostavno kad god mi je dosadno uvijek nadjem vremena (pa tako i pod nastavom) pa uvijek izmislim neku saljivu bilo pjesmicu bilo priču.Večinu tih pjesmica ne zapisujem nego ostaju u glavi, a neke sam prenio i na ovaj blog.
Naravno da nisam sve stavio jel su neke i neukusne, pa i neprimjerene za potencijalne čitatelje tako da su ostale neobjavljene, sto ne znaci da ih nikad necu objaviti.Nadam se da vam se sviđa ovaj blog, a po svim dosadašnjim ostavljenim komovima izgleda da je ipak tako.
E, da ako me netko "slučajno" hoće kontaktirat neka se javi u najbliži sexy shop;
ma salim se, ovo je adresa mog msn-a:yacuza007chester@live.com
Ako me bilotko zeli nesto priupitat slobodno se javite, a oni/one koji me misle zaj
neka znaju da cu ih srdacno poslat u rodni kraj.
Slobodno dajte svoje prijedloge, kritike, pohvale i hvalospjeve...
Evo vam(na zahtjev) moje slike da vidite s kime imate posla ;-)



Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
Al sam gadan hehe!!!
Nadam se da se niste uplasili!!

Gdje smo ono stali...ah, da sta god vam se ne sviđa na ovom blogu (valjda vam se bar nesto sviđa) samo vi recite i ja cu to...zanemarit. ;-)
Ako 'ko treba polovnu vesmasinu neka se također javi i ja mu je posaljem kao staru.
Moram sada ic stvari slagat, zao mi je sta nisam napiso nista saljivog, ali sta cete, takva su vremena; ak vam je do smijeha uzmite pero i škakljajte se po tabanima.
Ajd da baš ništa ne bude, slijede vijesti iz Pekinga:
Milorad Milić Krilić Milinovič odnio je pobjedu u utrci u dvotarifnim tačkama na 2metra sa nevjerojatnim vremenom od dva sata i petnaest minuta ostaviši pritom iza sebe Kljunka Gnojića sat i po.
Vlastimir Skočimiš srušio svjetski rekord u žongliranju glavice luka nožnim papkom, dok je naš Evgenij Sranjedin bio četvrti u jedenju bodljikave žice.

Ljudi, to bi bilo sve, nemam vremena, moram ic, budite mi zdravo, gledajte pravo....itd.neda mi se smišljat dalje, pozz i dabog da večeru fulali!!!!
Nikog ne volim i sad je stvarno kraj, to znaj-bey!!

ponedjeljak, 11.08.2008.

MARIHUANA

Pozdrav vjerni moji obozavatelji kojih je svakim danom sve manje i manje.
Evo mene nakon podosta vremena ponovno sam uplovio u blogerske vode.
Nakon svršetka školske godine odradio sam dva tjedna prakse u Topuskom, zatim sam dva tjedna bio u Odri, pa sam bio na moru u Srimi, a sad sam ponovno doma i odlučih sročiti ponešto redaka.Mislio sam prekinut s pisanjem postova jer mi je blog slabo posjećen, ali sam se predomislio kad sam vidio nekoliko novih komentara hvale i poticaja za daljnje pisanje postova (premda je komove ostavila samo jedna osoba)
Kako ste se vi proveli na moru (ako ste opce isli); meni je bilo ok samo sto se bas nisam puno iskupao jer je puhala bura i more je bilo hladno....
No, da ne duljim, ispricat cu vam jednu anegdotu iz personality zivota, pa poslusajte:
Bio je to naizgled jos jedan sasvim "običan" dan u mome aživotu:probudio sam se u12, umio se, jeo, oso malo na zrak.....dok od jednom ne spazih susjeda Pljucu kako zaljeva u vrtu neku vrstu zelene salate."Pljuc, kaj ti je to?-upitah cigoša.
On mi reče:"Kaj si ti mali opet počel mene zajebavati, ak ti se jebe odi skreši moju ženu, a mene nebuš jebal, bar ne dok sem trezen!"Nakon što skužih da je stari u k*rcu okrenuh se i odoh.Nakon što je Pljuco ošo s vrta preskočih ogradu i otrgnuh glavicu-dvije svježe zelene salate.Salatu predah staroj da posluzi uz rucak posto su nam trebali doc baka i deda u goste da imaju sta za pozobat.....
I tako je dosao i rucak...ja nevolim salatu pa je nisam niti probao dok su ostali ukućani vješto tamanili duge uske listove zelenjave.Nakon što sam probavio ručak, moro sam ga negdje i izbacit, pa sam se uputio na školjku.Kad sam se vratio u blagovaonu zatekao sam poprilično čudan prizor:buraz je ležo na sredini stola s glavom u krumpiru, deda se ispružio preko njega a mama i baka su trčale oko stola i lovile "izvanzemaljce".Toga dana ništa mi nije bilo jasno, a tako se nastavilo i nekoliko narednih godina:ja bih svakim danom donosio susjedovu salatu, a ukucani bi nakon objeda imali halove i slične stvari.Dugo sam se mučio s pitanjem: Zbog čega se sve to događa?Dok jednoga dana moj dragi susjed Pljuco nije završio u Lepoglavi.Tada sam shvatio da ona salata koju je on uzgajao uopće nije bila salata nego marihuana, te da je moja obitelj godinama bila napušena zahvaljujući meni.
Danas dobro znam što je marihuana, o da...



Tko vam je to dragi moji prijatelji.siguran sam da su se i vama dogodile slične stvari u životu a da ih niste bili niti svjesni.Nadam se da sam vam bar malo razbio dosadu, ako nisam slobodno napisite u komovima da vam se ovaj post ne sviđa.Uživajte u ostatku ljeta i znajte da vas ja ne volim.

#gornji text je posve izmišljen kao i svi textovi na ovom blogu, svaka sličnost sa stvarnim događajima i likovima sasvim je slučajna#
(ovo sam moro napisat da mi neko nebi srao glede marihuane)

utorak, 29.04.2008.

Mašta

Pozdravljam vas još jednom dragi moji prijatelji.Kod mene je opet sve po starom:
drustvo, zajebancija..........
Nego, jucer smo u skoli pisali zadaćnicu na temu maste, pa sam i ja srocio nekoliko redaka, pogledajte!

Kao mali (2-7god) mastao sam o tome kako se vozim u tackama, a mlađi brat me gura niz brdo.Ponekad bi moj golf GTi prebrzo startao i ja bih se slupao u šljivu, pritom ostajući bez nekoliko kutnjaka.
Kako sam rastao, tako su moji snovi i maštanja postajali sve realisticniji i ozbiljniji; tako se sa 8 god više nisam vozio u tačkama, nego sam se prebacio na kosilicu.
No, nisu to svi moji snovi.Kao 9-ogodišnjak maštao sam o tome da idem s brusilicom po cesti i režem ljudima obrve, da bi kasnije prešao na cirkular.......
Kad sam nakupio 10 god sanjao sao o tome da postanem rovokopač i svakim sam danom redovito staroj čupao ruže iz vrta.
S 11 god u mašti sam odlazio u obližnju gostionicu i "cugao" arijel s dodatkom peperminta sve dok kola hitne pomoci nisu dosla po mene, a zatim bih isao na ispumpavanje.......
Nakon što sam "premaštao" ovisnost s 12 god sam želio biti doktor i lječiti žene oboljele od silikonilizma, Pamelu Anderson npr.
Kada sam popunio 13 sanjao sam o tome da odem na mjesec i gađam kamenjem ljude na Zemlji.
Napokon, s 14 godina priželjkivao sam da otvorim farmu gdje bih uzgajao vodenkonje, dok sam s 15 želio postati soboslikar.
Sad kad imam 16 godina vise ne mastam, nego se i stvarno vozim u tackama.

I kako vam se cini ovaj moj sastavak?
Sigurno cu sutra dobit 5 iz hrvatskog (mos mislit ).
Nadam se da ste uzivali i mastajte mi zdravo (tako mi brusilice)
bOk!!!

ponedjeljak, 24.03.2008.

POZDRAV GLODAVCI

Jedva sam čekao da škola napokon završi, i sad umjesto da uzivam u praznicima dosađujem se doma.Kad je vrijeme dobro uvijek mi dolete il frendovi il kumovi, a kad pada kiša nema nikog.......za popizdit!
Protekla tri dana stalno sam imo goste, pa tako i danas.Stigli su mi kumovi već u 9:30 a ja sam jos bio u krevetu jer sam prethodnu noć dežuro uokolo do 2-3.
Stara me probudila, a ja sam nevoljko ustao iz kinderbeta.
Mislim, bilo mi je ok s kumovima jer sam s njima mogao ćavrljat i zajebavat se, ali kad je oko 11 došao Joža s ekipom došlo mi je da ga pogodim cjepanicom.
Mali je žilav i zajebava, a kad ga tučete samo se smije.........uostalom pogledajte sami što sam snimio aparatom za varenje:




Kakav kreten!
No radio je mali i gore stvari samo što nisam više mogao posnimit zbog tehničkih problema.
I šta da vam još kažem, ostatak dana sam čamio čekajući da prestane padat kiša al niš od tog.
Mislim da ću ovih dana napustit Petrinju i odšepat baki i djedu u drugi bunker, ipak im treba pomoć oko šunke .
Kud god odem svugdje me ćekaju cigani; ak odem baki u Sela preko ceste je ciganjšlus, doselile se 4 obitenji iz Italije i po cijele dane puštaju neke albanske.
Ako pak odem u Odru, također preko ceste samo koji metar bliže, nasrali su pet-šest kamijona i neki stroj za mljevenje plastike.Po cijele dane nešta melju, vare, prevoze drobe=nemoš spavat.E, da cigani su im pokrali plastične kutije i flaše pa su ovi doveli 10-ak pasa, a nemaju ni ogradu oko kuće.Bojim se ić po cesti da mi koji ne odgrize ruku, nedaj Bože genitalije, o nosu da i ne govorim.
Kud na kraju otić???
Kak' veli onaj budalaš:"Da sam normalan poludio bi".
Gore sam napisao da ću odšepat do bake jer sam odmah u srijedu poslije škole pao na Slavije i sjebo nogu (jeba me glava) iz čega se da zaključit da sam sav sjeban.
Spominjao sam cigane, pa da vidite kak izgledaju (za one smanjenog uma) donio sam vam jedan isječak iz starog filma "Tko to tamo peva", opleti cigo:



Jeste vidjeli kako cigo zavija, zubi su mu bijeli-jebeš zagorjela jaja.
Danas sam napisao malo duži post nego inače pošto nisam pisao neko vrijeme pa da se odužim na neki način.

Kupio sam u SISKU mp3 za jeftine markice, a on mi se sjebe treći dan, jebeš kvalitetu.Najvjerovatnije je pregorio, a još sam pazio da stavim dovoljno ulja i da vatra ne bude prejaka.

Ako vam je šunka previše teška tj. ak imate problema s probavom, najbolje vam je da popijete 2-3 litre čarlija kako bi vam se što brže razgradila.
Nuspojave:spržen želudac i sjeban cijeli probavni trakt.

Na koji se sve načine možete sjebat?
Evo jednog primjera:



Dobro, nije se puno sjebo, samo si je odsjeko krivu nogu; događa se- al' ne svakom.

Jeste li ikad išli na spoj na slijepo, i to doslovno?
Evo vam jednog razloga zaš ne bi trebali ic-tako mi ociju.



Nadam se da ste uzivali, pozdrav i cujem se, ak se ne vidimo!

petak, 22.02.2008.

VRATIO SAM SE!!

Pozdrav domoroci, braćo moja keramicka.
Neko vrijeme sam izbivao, ali sad sam opet tu i mozemo poceti s zajebancijom.
Za pocetak, evo vam jedna domaca:

Propeler

kad sam bio mali
zvali su me propeler,
mislio sam da se šale
al se nisu šalili

jebeš ventilator,
šta sam im ja radio,
fuckaš centrifugu
kako sam ih hladio

a radio sam cijelu noć,
radio sam noć i dan,
uvijek nenaspavan,
ali odmoran

Sigurno se pitate:"Zašto ovaj non-stop piše bedastoće i gluposti"?
Ali, to je isto pitanje kao i : zašto kamikaza nosi kacigu=iz zajebancije!
Evo sad jedan četverored stihova koje posvećujem svom frendu iz razreda, a samo on zna šta znaće:

sve je lako kad si kiklop
ne moraš se brinuti
kojim okom gledati,
jer jedno oko imaš ti

Imam zakon slika i fotografija, ali nikako ih ne mogu povećati da budu velike; stoga, ako netko zna kako, neka mi pošalje u poruci!!!!!!

A sad samo za starije, vječni klasici "A SAD ĆEMO, A SAD DEMO" koji su vjerojatno nekima od vas dobro poznati:

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO NJEMAČKI:
MEIN TI VATER JEBO MATER, TO JE PO NJEMAČKI

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO ENGLESKI:
GOOD BEY, PIČKE DAJ, TO JE PO ENGLESKI

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO ŠPANJOLSKI:
SENJORITA, KURCA SITA, DIGLA NOGE PA SE RITA,
E TO JE PO ŠPANJOLSKI

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO GRČKI:
ZEUS BOG, KURCA SVOG, GLAVIĆ ĆEŠKA, PA SE SMJEŠKA,
TO JE PO GRČKI

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO JAPANSKI:
TOKI-VOKI, GIU-SHIU, TURNEM TI GA DO UŠIJU
TO JE PO JAPANSKI

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO ESKIMSKI:
ESKIM GLEDA ISPOD LEDA-PUNA PIČKA SLADOLEDA
TO JE PO ESKIMSKI

A SAD ĆEMO, A SAD ĆEMO JEDNU PO HRVATSKI:
MOJ STRIC TVOME STRICU GURA ŽICU U GUZICU,
E TO JE PO HRVATSKI!!!!!

I za kraj, jedna stara:
U MOG STRICA OSAM KOBASICA
SEDAM PRŽI, OSMU STRINA DRŽI

Lijep pozdrav i čujemo se!

utorak, 15.01.2008.

NOVI POST NAKON DUGO VREMENA

Lijepo vas sve pozdravljam po drugi put u ovoj godini!
Prethodne godine objavio sam nekoliko postova, ali se nadam da će ih ove godine biti više.
Molio bih vas da mi svojim komentarima i sugestijama pomognete u stvaranju još boljih postova.Mozete mi dati i pokoju temu o kojoj zelite da pisem i tako.....
Ali mislim da inspiracije imam i previse, tako mi rafinerije.
Za pocetak, donosim vam zanimljiv filmić u kojem ćete saznati na koji sve način
možete ostati bez oka i jos nećeg....
NAPOMENA:Mole se vrlo mlade i starije osobe slabijeg srca da NE GLEDAJU ove filmice kako ne bi dobili infarkt.A ako dobijete infarkt, slobodno se javite u moju ordinaciju i dr.Yacuza će šarafcigerom sve lijepo riješiti; samo ponesite 100 eura!!



Da, da, tako vam je to kad zapnete za cjepanicu......
A sada, za sve one koji se boje zubara, ovaj jos kraći film pokazat će da odlazak zubaru uopće ne mora biti poput horor filma već posve bezbolan način popravka vaših okamina.....
Pogledajte i uvjerite se sami:



Nadam se da ste uživali!
Priključite se u nagradnu igru i osvojite ovotjednu nagradu: VENTILATOR NA MLAZNI POGON, a nagradno pitanje glasi:ČIJA BABA ŠVERCA NAPOJ, ili za one boljeg ukusa: ČIJA BABA ŠVERCA SOK OD MRKVE?
Svoje odgovore ostavite u komentarima i obrazložite zašto baš ta navedena baba uopće šverca napoj.
Pozdrav i vidimo se opet!

utorak, 01.01.2008.

SRETNA NOVA 2008. GODINA

Pozdrav ljudi!
Kao što vidite tata is back.
Želim vam sve najbolje u novoj 2008. i nek vam se ispune sve najljepše želje.
Ne znam gdje ste vi bili na dočeku i kako vam je bilo, ali meni je bilo fakat super.
Bilo je ono......fakat lakat.........novu godinu dočekao sam na drvetu u društvu vjeverice i ponekog vrapca, a ispod drveta me srdačno lavežom pozdravljao susjedov rotvajler (bio je glavni razlog zbog čega sam i završio na drvetu).
No to me sve nije omelo, dapače, bilo je stvarno lijepo udisati friški petrinjski zrak (za razliku od sisačkog).
Kada sam u ponoć začuo snažne zaglušujuće udare petardi i ugledao blještavi vatromet, dosjetih se da sam sa sobom ponio raketu koju sam mislio donirat u humanitarne svrhe.Ali kako je situacija bila iznimno teška, odlučih ju pametnije upotrijebit.Zapalio sam fitilj i okrenuo je prema rotvajleru kako bih ga otjerao.Na svu nesreću profulo sam ga i opizdio starog susjeda koji je upravo izišao na balkon.Da stvar bude gora, zapalile su mu se one dvije dlake što ih je brižno čuvao na svom oronulom tjemenu glave.Stari se, naravno uspaničario i pao s balkona.Udarac je bio tako jak i probojan da je otjerao i rotvajlera.
Sišo sam s drveta i krenuo prema čovjeku da vidim jeli dobro.Kosa mu je bila još sva u plamenu i odlučio sam ju ugasiti.Trkom sam ušao u susjedovu garažu i uzeo kanister što je stajao pored vrata.Pomislih: voda je i polijem ga po glavi.Ispostavilo se da je u kanisteru bio benzin jer je susjed nakon poljevanja izgledao kao pregorjeli čevap.Mozak mi je počeo raditi dva na sat i
pokušao sam smisliti šta da napravim kako bih ga ugasio, no u tom trenutku doleti onaj isti rotvajler što je bio cijelu noć ispod drveta i počne trčati prema meni.Pomislih:"jebeš susjeda, neka gori, i onako se stalno žalio da mu je zima zbog slabe cirkulacije" i trkom poskočih iza kuće.Rotvajler me ubrzo sustigao i bilo je pitanje vremena kada će mi skočiti za vrat.Pošto me cijelu večer pratila sreća tako sam i sad zapeo za hidrant i sletio u septičku.
Probudio sam se u sisačkoj bolnici u gipsu do uha.Na krevetu pokraj moga ležao je moj susjed reš pečen.Cijelu noć širio se opojan miris pržena mesa moga susjeda cijelom bolnicom.
Nisam kanibal ali mislim da je mirisalo po janjetini.
Sve u svemu, bilo je hrskavo dočekati Novu godinu.
Gdje ste vi bili, šta ste radili?
Možete mi pisat ali sigurno se niste tako dobro proveli kao ja, tako mi susjeda!

nedjelja, 30.12.2007.

MEĐUNARODNA VINARSKA ŠKOLA TRIJEZNINGBURG

OVAJ POST POSVEĆUJEM SVOM FRENDU MICU
Pod pokroviteljstvom "Glasa petrinjske podmornice" i "Trakošćanskih algi" donosimo vam:
Sa svečanosti Dana pijanih za zasluženo pijanstvo i pijansku draž, velika pijanska organizacija snage "MOKRIH" izdaje ovu
DIPLOMU
pijanom bratu MICU
što je bio stalno prijavljivan i nerazdruživ drug u pijanstvu te se, kao takav
blagovremeno prijavio ovoj ispitnoj komisiji za polaganje VISOKOKVALIFICIRANOG PIJANCA /čl.31. Zakona o pijanstvu/ i pokazao je
sljedeći uspjeh:ed

1.rakija Komovica i domaća šljivovica.....5
2.crno vino i orahovac...........................5
3.konjak, rum Pelinkovac, Vlahov...........4
4.pivo:Golding i Specijal.........................3
5.cocta, limunada i voćni sokovi..............1
6.bunarska voda.....................................1

Iz disciplinskog ispita imenovani je pokazao sljedeće rezultate:

1.valjanje po blatu na svim terenima ..........5
2.prenočište u svim kanalima......................5
3.drhtanje vilice ljeti i zimi............................3
4.tučnjava s ukućanima...............................4
5.mokrenje i vršenje nužde u gaće..............4
6.ples na stolu, razbijanje flaša i čaša.........4
7.redovito promašivanje svoje kuće............5

Gornja diploma izdaje se kao dokaz o položenom visokostručnom ispitu i služit će kao dokaz pred poslugom u svim birtijama u zemlji u kojoj je izdana, a sa kojom se zadužuje svaki da imade imenovanog poslužiti u svako doba i mjestu svim vrstama pića dok ovaj ne padne pod šank.
Imenovani imade pravo da se vraća kući polupane glave, razbijenog nosa i praznih džepova.

U slućaju smrtne nezgode, imenovani ima pravo na besplatnu vožnju mrtvačkim kolima do najbližeg groblja, sve na račun pijanih.
Strogo je zabranjeno pijanima povračanje po ljesu i popikavanje dok ga nose.
U slučaju oboljenja, imenovani ima pravo na sve serume i druge veterinarske
pomoći kao i na šinitarenju u svim konjušnicama i štagljevima.

Kako biste se i vi prijavili u MEĐUNARODNU VINARSKU ŠKOLU potrebno je ponuditi konkretne dokaze o vašem pijanstvu.
Za bilokakvu pomoć možete se obratiti našem diplomiranom pijancu Micu i zajedno s njim okrenuti pokoju rundu.


ISPITNA KOMISIJA:
Šljivko Rakijević
Mineralko Vodić

PREDSJEDNIK:
Vinko dr. Koljak

OBRADA:
Lješnjak TV, 1998.g.pr.Kr. Vladivostok

| Just Say SomeThiNg (7) | PriNt sOmeThinG | # |

petak, 28.12.2007.

MUDRI SAVJETI

Opet vas sve zajedno lijepo pozdravljam i želim vam podijeliti nekoliko korisnih savjeta(smatrajte to božićnim i novogodišnjim poklonom).
Donosim vam 30 razloga zašto je vino bolje od žene, te kako smršaviti uz ženinu pomoć(samo za muškarce).
Nadam se da vam se blog sviđa, i zato vas molim da glasujete.
Uživajte!

30 RAZLOGA ZAŠTO JE VINO BOLJE OD ŽENE

1.vino je uvijek jeftinije
2.od vina se možeš otrijezniti do jutra
3.za vino nikad nisi prestar
4.vino nikad ne kaže "NE" nakon večere
5.vino je dobro i kad je hladno
6.vino uvijek lakše legne
7.u vinu možeš uživati dokle ti 'očeš
8.vino je uvijek dobro došlo
9.od dobrog vina nikad ne boli glava
10.vino uvijek možeš podijeliti s prijateljima
11.tvoje vino uvijek čeka na tebe
12.za flašu vina se može znati tko ju je prvi otvorio
13.kod zamjene vina ne plaća se alimentacija
14.ako si nježan, vino se nikad ne pjeni
15.vino ne pravi scene ako uzmeš drugu (litru)
16.za jednu noć možeš okrenuti i više flaša
17.vino nije ljubomorno ako probaš iz druge flaše
18.vino ne moraš okupati da bi imalo dobar okus
19.u vinu možeš uživati na svakom mjestu
20.vino nikad nije masno
21.vino uvijek dezinficira
22.vino je bolje kad je starije
23.vino možeš ostaviti prijateljima na čuvanje
24.poslije vina uvijek si dobre volje
25.poslije vina ne moraš pljuckati dlake
26.vinske mušice manje svrbe od picajzla
27.vino te neće tužiti ako ga na silu otvoriš
28.vino nema rok trajanja
29.vino je uvijek spremno i mokro
30.vino nema punicu

Da, da....
Upamtite ovo i nemojte se smijati mom frendu Micu.
Nije on kriv što je svaki dan pod šankom.
Mislim da ćete i vi, nakon pročitanih 30 razloga radije posegnuti za flašom nego za ženom.
Na kraju krajeva-u vinu je spas......
evo još nekoliko pametnih....

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE GRUDNJAKA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE KONDOMA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1.315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija


A mislili ste da su žene potpuno nekorisne.......
Sljedeći post napravit ću za svog frenda Mica; ne propustite!!!!

| Just Say SomeThiNg (4) | PriNt sOmeThinG | # |

<< Arhiva >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Bez prerada.